As vacas capitalistas
Uma historinha
da internet
Há alguns anos, circulava pela internet
uma série de parábolas com vaquinhas, que explicavam as diferenças entre
feudalismo, socialismo, comunismo etc. Agora, a corrente das vacas está de
volta. Dessa vez, explicando as diferenças entre os sistemas capitalistas de
todo o mundo -- inclusive o recentíssimo capitalismo estilo Enron.
Confira:
Capitalismo tradicional: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se
multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e se aposenta, rico.
Capitalismo estilo Enron: você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações. O público compra o seu esterco.
Americano: você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Francês: você tem duas vacas. Entra em greve porque você quer três.
Japonês: você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Britânico: você tem duas vacas. As duas são loucas.
Russo: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Suíço: você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Hindu: você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Chinês: você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
E o brasileiro: você tem duas vacas. Uma é sequestrada. Você chama a polícia. A outra vaca desaparece. Reaparece, mais morta do que viva, e confessa: "Fui eu que sequestrei". O delegado fica famoso e vira deputado federal.
A VERSÃO ORIGINAL
FEUDALISMO: você tem duas vacas.
Seu senhor pega parte do leite para ele.
SOCIALISMO: você tem duas vacas.
O governo as tira de você e as coloca num curral, junto com as vacas de todo mundo. Você tem de cuidar de todas as vacas. O governo lhe dá um copo de leite.
COMUNISMO RUSSO: você tem duas vacas.
Você tem de cuidar delas, mas o governo fica com o leite todo.
Você rouba o máximo possível do leite e o vende no mercado negro.
COMUNISMO CAMBOJANO: você tem duas vacas.
O governo pega as duas e fuzila você.
BUROCRACIA: você tem duas vacas.
Primeiro, o governo traça normas para determinar como você pode alimentá-las e quando pode tirar o leite. Aí, ele lhe paga para não tirar o leite. A seguir, mata uma das vacas a tiros, tira o leite da outra e joga fora.Depois, manda você preencher um formulário em cinco vias.
Capitalismo estilo Enron: você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém fornece balanço das operações. O público compra o seu esterco.
Americano: você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Francês: você tem duas vacas. Entra em greve porque você quer três.
Japonês: você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Britânico: você tem duas vacas. As duas são loucas.
Russo: você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Suíço: você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
Hindu: você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Chinês: você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
E o brasileiro: você tem duas vacas. Uma é sequestrada. Você chama a polícia. A outra vaca desaparece. Reaparece, mais morta do que viva, e confessa: "Fui eu que sequestrei". O delegado fica famoso e vira deputado federal.
A VERSÃO ORIGINAL
FEUDALISMO: você tem duas vacas.
Seu senhor pega parte do leite para ele.
SOCIALISMO: você tem duas vacas.
O governo as tira de você e as coloca num curral, junto com as vacas de todo mundo. Você tem de cuidar de todas as vacas. O governo lhe dá um copo de leite.
COMUNISMO RUSSO: você tem duas vacas.
Você tem de cuidar delas, mas o governo fica com o leite todo.
Você rouba o máximo possível do leite e o vende no mercado negro.
COMUNISMO CAMBOJANO: você tem duas vacas.
O governo pega as duas e fuzila você.
BUROCRACIA: você tem duas vacas.
Primeiro, o governo traça normas para determinar como você pode alimentá-las e quando pode tirar o leite. Aí, ele lhe paga para não tirar o leite. A seguir, mata uma das vacas a tiros, tira o leite da outra e joga fora.Depois, manda você preencher um formulário em cinco vias.
Da
EXAME
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